10 diversi tipi di uomini a letto

1) Signor narcisista

La camera da letto è ricoperta di specchi solo perché gli piace se stesso, vuole vedere di più del suo corpo perfetto ogni volta che gira la testa. Vuole che tu ammiri i suoi muscoli addominali, di cui è molto orgoglioso. Ha provato molte posizioni acrobatiche per mostrare la bellezza del suo corpo, e spesso lo sorprendi a guardarlo allo specchio, non tu.

Nonostante tutte le obiezioni, ti chiedi ancora quale sia il rapporto del Viagra con questa incredibile performance. Ci sono due vantaggi nel fare l'amore con un narcisista: in primo luogo, la dimensione del tuo ego è così importante che può estendere i preliminari fino a un'ora per renderti più comprensibile.

In secondo luogo, mentre spenderai circa 200 calorie durante un normale rapporto sessuale, lo sforzo che metti nell'adattarti a tutti quei movimenti ginnici che il signor Narcista fa per mostrare più del suo corpo ti costerà 1.000 calorie.

Non preoccuparti: se ti stanchi dopo un certo punto e vuoi finirlo, è sufficiente dire "Sei l'uomo più bello che abbia mai visto in vita mia" ... Guardalo in faccia, sarà divertente guardarlo l'incredibile orgasmo che sta vivendo in quel momento.

2) mr lazy

Il suo motto nella vita è "Salva la tua energia". Poiché odia la stravaganza, mente come un ghiro mentre fa l'amore e si aspetta che tu faccia tutto, incluso togliersi la maglietta e le calze disgustose ai piedi. Anche se c'è un terremoto o un'infestazione di cavallette, non muoverà un muscolo. Insomma, sono come uomini che calcolano il "minimo" di quanto si risparmieranno dando gli alimenti alla loro ex moglie a letto. Mentre sei sdraiato su una faccia inespressiva con gli occhi fissi al soffitto, puoi dire che hai un orgasmo senza la vaga increspatura delle tue labbra. L'unica posizione possibile che preferisce mentre fa l'amore è in realtà la posizione in cui sei in cima.

3) Neanderthal

È un animale maleducato che è stato teletrasportato direttamente migliaia di anni fa. È la persona che ti insegna che i vestiti non vengono tolti, ma strappati. Assicura l'altra persona che le donne amano in questo modo. Per questo motivo, sei convinto che dovresti goderti i tuoi vestiti unici, mentre la tua biancheria intima che hai pagato e comprato un mondo di soldi viene strappata. La soluzione? Dopo la prima volta, ti invitiamo a utilizzare la biancheria intima che comprerai per cinque YTL dal mercato. Quindi, come vedrai, dal terzo incontro, l'intera conversazione consisterà in "Io sono Tarzan, tu Jane".

4) Direttore della fotografia

Ha sicuramente visto molti film. Il punto di uscita è la "Finestra opposta". Direttore della fotografia appassionato di candele e incensi, dedica ai rituali una stanza della sua casa; È qualcuno che non si rende nemmeno conto dell'esagerazione della maschera che ti dà di indossare. Come Raoal Bova, sono specializzati nel dire "Posso baciarti gli occhi?" Ma non sei neanche Giovanni Mezzogiorno, e quando te lo dice per la terza volta puoi dire: "Smettila e impara a usare le mani adesso". Ti preparerà un'atmosfera straordinaria spendendo i soldi del mondo, ricoperti di rose, accompagnati da fragole e champagne. Inoltre, proverà a giocare con il ghiaccio, proprio come nel film di 9 settimane e mezzo, dopotutto, il secondo incontro ti farà avere l'influenza nelle buone probabilità e la polmonite nel peggiore dei casi. Non allungare, ma piuttosto rilassati. Risparmia le energie per scappare quando ti si avvicina con il poster del film "L'ultimo tango a Parigi" in una mano e il burro nell'altra.

5) Signor veloce

"Più veloce della luce" è il suo motto. È un uomo veloce: la sua prestazione è di tre minuti seguiti da trenta secondi. Se questo non ti basta, sarà sorprendente per lui! La cosa più insopportabile è quando tutto è finito, pochi secondi prima di cedere al russare: "Sono stato molto bravo, vero?" chiede. Per favore pensa prima di lasciarlo. Il vantaggio di Mr. speedy è che puoi continuare a dormire, leggere o persino parlare al telefono con il tuo amico mentre fai sesso: non se ne accorgerà nessuno!

6) Signor creativo

Ama avvolgerti nella carta per miglia; trasforma il bagno in una zona diving; ha quasi tutto quello che puoi trovare in un sexy shop. Tant'è che quando dici lasciami adattare alle sue innovazioni, fai l'amore con dozzine di colpi di scena e colpi di scena quasi infilati in una valigia. Ci vorranno centinaia di foto come per immortalare ogni minuto che vivi. Dovrebbe essere registrato in qualsiasi momento, quasi ogni minuto. Se sei fortunato, è probabile che tu possa evitare che il tuo fare l'amore venga filmato.

Il momento migliore per lasciarlo sarebbe la notte in cui chiama i tuoi amici per mostrare quello che hai fatto durante la sua vacanza cubana, proiettando accidentalmente le tue posizioni del Kamasutra sullo schermo.

7) Sig. Metodico

Ci sono tutti i manuali di istruzioni a letto, dai modi per impazzire nel sesso ai segreti dell'orgasmo femminile. Perderà quaranta minuti alla volta per trovare il punto G esatto, nonostante tutta la tua resistenza. Anche se la cura che dà nell'introduzione ha un effetto positivo su di te, ti renderai conto che non ci vorrà meno di una maratona per stare con lui dopo: una lotta che dura almeno 2 ore e 15 minuti! I termini che usa non saranno comprensibili, poiché mostra approcci altamente tecnici.

8) Sig. Insicuro

Anche se non è peggio degli altri, appena finisce l'amore, inizia a chiederti: "Sei sicuro che ti è piaciuto, sono stato troppo veloce, se non ti ho disturbato o non me lo avresti detto direttamente, lo faresti?, ti prego dimmelo giusto, ti piace? " Anche se sopporti tutto questo, quello che dirà ora ti farà abbandonare: "Per favore dimmi la verità, il tuo precedente amante era migliore, giusto?"

9) Signor adolescente

Sebbene Mr. Teenager possa sembrare sicuro, è uno dei più abrasivi. Passa 3 ore seduto sul divano e si bacia. I suoi occhi sono puntati anche sulla TV, ma smette di baciarti solo quando viene segnato un gol. Durante la partita, i tuoi amici riceveranno sms. Quando ti annoi di aspettare e vuoi che vada più in basso, ti dice di rilassarti, come se arrossisse, che anche questo è abbastanza divertente. È così egoista che quando ti addormenti per la stanchezza, non si guarda indietro, ti lascia con la testa.

10) Mr. eccitato

Ha finito un matrimonio di 20 anni, ma ogni volta che ti bacia è come se non avesse mai baciato una donna prima. È pieno di buoni propositi, purtroppo questo non cambia il fatto che sia incompetente. Fare l'amore con lui è come "Oh! Mi dispiace". È come vivere con la serie TV. La parte più difficile è quella alla fine: "Oh mio Dio, sono qui, e tu?" Significa restare calmi rispondendo no alla domanda.

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